دقت کردین؟
سه تنفگدار چهارنفر بودن و سه تار هم چهار سیم داره !
بنظرم تو هنر سه یعنی چهار
انقدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم
منتظر رسیدن نیمه گمشدم نیستم.
************smsam.r98.ir************
توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان!
************smsam.r98.ir************
کوچ پرندگان به من آموخت مسافرت گله ای حال میده ^-^
************smsam.r98.ir************
دقت کردین؟
دم در سالن عروسی هم همیشه چند تا آواره هستن
که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا!
************smsam.r98.ir************
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم
میگه ، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟
خو مادر من ، من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده و میتونم برداشته باشم؟
************smsam.r98.ir************
ما پارسال عید نرفتیم امریکا، امسالم نمیریم ایتالیا
کلا ما اینجوری هستیم
هرسال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم!
شما چطور؟!
************smsam.r98.ir************
مکالمه امروز منو بابام: بابایی؟ شلوارم تو اتاقه برو چقد میخوایی وردار
خو پدرم شاید میخوام باهات درد و دل کنم
البته من پول میخواستما!!!
************smsam.r98.ir************
با این اوضاع گرونی آجیل عیدنوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم
و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر.
************smsam.r98.ir************
یعنی استتاری که بادوم لابه لاب تخمه ژاپنی میکنه
چریک های آمریکایی نمیتونن انجام بدن!!
************smsam.r98.ir************
یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!
************smsam.r98.ir************
بعضیا آبروو هر چی دانشجووئه بردن
نه مشروط میشن، نه درس رو می افتن ،حتی حذف هم نمیکنن . خجالت داره
************smsam.r98.ir************
من تعجب میکنم
چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه اینقدر در موردش حرف میزنن؟!
************smsam.r98.ir************
یه زمانی از محبت خارهای گل میشدن
الان دیگه از محبت گل ها هم هار میشوند...
والا!!!!!!!...
************smsam.r98.ir************
محض رضای خدا یکی واسه این مادر شفاف سازی کنه !...
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال بکنی
************smsam.r98.ir************
بزرگترین دلهره زندگی من اینه که تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهم نرسه!
************smsam.r98.ir************
قانون 373/151 نیوتن:
اشیایی که کمترین صدا را دارند،
موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند!
************smsam.r98.ir************
شما دانشجویین ؟بعله!!!
درس هم میخونی ؟ نه دیگه تا اون حد!
************smsam.r98.ir************
امروز داشتم 20 صفحه تایپ میکردم یهو یادم اومد زبان ویندوز رو چک نکردم
کاملا مطمئن بودم که اونی نیست که من میخوام، تا سرمو بالا آوردم باورم نمیشد
این بار خودش بود، لج نکرده بود!!!یه خط دیگه تایپ کردم برقا رفت...
************smsam.r98.ir************
اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد الان بابام نیروگاه هسته ای محسوب میشد!
************smsam.r98.ir************
اگه دو کیلو تخمه هم بخوری تا یه ساعت بازم تو فکر اون یه دونه
مغز تخمه هستی که از دستت افتاد و لای پوست تخمه ها گم شده !
************smsam.r98.ir************
شماها یادتون نمیاد وقتی ما طفل بودیم یکی از سرگرمی هامون این بود که تو حموم در چاه فاضلاب رو میذاشتیم
تا آب جمع بشه مثل استلخ بشه بعد دست و پا میزدیم شاد میشدیم!!!
************smsam.r98.ir************
مامانم هر وقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه!
همین روزاست که اول گاز اشک آور قل بده تو بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد...
************smsam.r98.ir************
لپ بعضیا باید سس کچاپ بزنی تا سیب زمینی سرخ کرده بخوری!
************smsam.r98.ir************
بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی دیدم گوشیم شارژ نداره ...
هنوز کمر راست نکردم!
************smsam.r98.ir************
سلامتی
دلمون
جیبمون
یخچال خودمون
که هیچی تو هیچ کدومشون نیست!
************smsam.r98.ir************
لذتی که در پاشیدن گاز پوست پرتقال تو چش و چال یه نفر هست تو خوردن خود پرتقال نیست!!! لذت بردم که میگماااا !!!
************smsam.r98.ir************
به خانوم همسایه داریم
که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه
من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم ...
اصن یه وضیه هااااا
************smsam.r98.ir************
کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت !
که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخورن دست از سر ما بردارن.!
************smsam.r98.ir************
به هزار امید از دوست دخترم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه : قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمیمونه عزیز دلم!!
************smsam.r98.ir************
راهی ریعتر از نقل و انتقال پول بوسیله سیستم الکترونیک هم وجود داره!
این راهو بهش میگن ازدواج.!
************smsam.r98.ir************
یعنی اگه اسمت
"میرزا پشم الدین خان گل کلمیان"
هم باشه ، وقتی میخوایی ایمیل درست کنی میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده...!
************smsam.r98.ir************
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،
فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
************smsam.r98.ir************
وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم
ازم انتظار نداشته باش که
دعایی غیر از پنچر شدنت ، برات بکنم !
************smsam.r98.ir************
بسلامتیه اون پسری که خواست آدم بشه
ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت . . .
همیشه پای یک زن در میان است !
************smsam.r98.ir************
طبق آخرین دستاوردهای محققان خارجی
بوسیدن بهترین راه برای بستن دهان طرف مقابله !
وقتی حوصله شنیدن نداری !
************smsam.r98.ir************
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !
************smsam.r98.ir************
بعضی از آدم ها مثل سیفون می مونن
وقتایی که حسابی ری*دی دست به دامنشون می شی !
************smsam.r98.ir************
میگن تو جهنم یه سفره هست که طولش ۲-۳ کیلومتره
همیشه هم پاک کردنش با توئه !
************smsam.r98.ir************
اس ام اس سرکاری
زبونم لال
روم به دیوار
یه وقت فک نکی چیزه شاخی بودی!
من توقعمو در سطح تو پایین اوردم !
************smsam.r98.ir************
یارو از خواب میپره پاش می‌شکنه !
************smsam.r98.ir************
یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو !؟
یارو میگه برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه !!؟
************smsam.r98.ir************
به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود !
************smsam.r98.ir************
یارو میره دیدن رفیقش ، بعد سلام و احوالپرسی رفیقش میگه چایی بیارم برات یا قهوه ؟
یارو خیلی خوشال میگه راستی گفتی قهوه ، مادرت چطوره ؟!
************smsam.r98.ir************
یارو چیست !؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !
************smsam.r98.ir************
یارو ﺩﺳﺘﺶ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﮔﭻ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻭﯾﻠﻦ ﺑﺰﻧﻢ؟
ﺩﮐﺘﺮ:ﺑﻠﻪ
یارو : ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﺴﺘﻢ !
************smsam.r98.ir************
نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد در نگاهش هزاران عشق خواندم
نگاهم کرد ، دل به او بستم ، باز نگاهم کرد و …
تازه فهمیدم یارو خله ! فقط نگاه میکنه !
************smsam.r98.ir************
یارو میره از این ماشینا میخره که فرمونش سمت راسته.
بهش میگن حالا ازش راضی هستی؟ میگه: راضی که هستم،
فقط هر وقت تف میکنم میخوره تو صورت زنم!
************smsam.r98.ir************
غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده
میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!
************smsam.r98.ir************
سه تا یارو میرن دزدی ، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن!
صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره!
به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره!
به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..
دویاره محکمتر لگد میزنه … باز صدا نمیده !
دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون
میگه بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره ! نفهم !
************smsam.r98.ir************
پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟
پسر: یكی از جوابهام غلط بود.
پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟
پسر:پنج تا.
پدر: این خیلی عالیه، پس بقیه سؤال ها رو درست حل كردی؟
پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقیه نگاه كنم..!!
************smsam.r98.ir************
مادر از دخترش پرسید: دخترم، چرا پر كردن نمكدونها این قدر طول كشید؟!
دختر: آخه سوراخهای سرش خیلی تنگ بود!!!
************smsam.r98.ir************
به غضنفر میگن نظرت در باره ی توپ فوتبال چیه؟ یه كم فكر می كنه میگه:شطرنج گردالی..؟!
************smsam.r98.ir************
از غضنفر میپرسن میدونی چرا غواصان از پشت میپرن تو دریا؟میگه خوب اگه از جلو بپرن میوفتن تو قایق
************smsam.r98.ir************
غضنفر به خدا میگه 10000000 سال برات چقدره؟ میگه 1 دقیقه
غضنفر باز میگه ای خدا 10000000 تومان پول برات چقدره؟ میگه 1 تومان
میگه پس 1 تومان به من بده
خدا میگه 1 دقیقه واسا
************smsam.r98.ir************
تهرانیه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود می گفت:
خدایا توبه... دیگه برای غضنفر جوك نمی سازم! یه دفعه غضنفر میزنه رو شونش میگه :
داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانیه داد میزنه: خدایا! خاطره كه می تونم تعریف كنم؟
************smsam.r98.ir************
در خواب بدیدم ۷ دختر لاغر ، ۷ پسر چاق را خوردند !
تعبیر : قحطی شوهر در راه است !
************smsam.r98.ir************
خدا شونه هامون رو فقط برای اینکه کوله بار غممون رو روش بذاریم نیافریده
آفریده که بعضی وقتها بندازیشمون بالا و بگیم :
“به من چه !”
************smsam.r98.ir************
یا رب ز کرم جزای نیکی بفرست
ماشین و آپارتمان شیکی بفرست
من میل به تک خوری ندارم، لطفا”
از این دم بخت ها شریکی بفرست
************smsam.r98.ir************
چشماتو نگاه کردم تمام آفرینش خدا رو توش دیدم
لوس نشو تو چشات خودمو دیدم !
************smsam.r98.ir************
( د U سT د A ر M )
مدل جدیدش هست !
قبلیا خیلی تکراری شده بود !
************smsam.r98.ir************
شعر جدید سعدی پس از حذف یارانه ها :
ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند
تا تو تانی لقمه نانی به کف آری و سریعا بخوریش!
************smsam.r98.ir************
غضنفر تو جنگل داشته راه میرفته لاشه یه روباه رو میبینه رو زمین میگه :
وای خوب شد مرده و الا گولم میزد !
************smsam.r98.ir************
به دلیل گرانی نان
بازی نون بیار کباب ببر
غیر قانونی اعلام شد!
************smsam.r98.ir************
گدا میره در خونه‌ی یه پیرزن و پیرزنه عصبانی میاد دم در و میگه باز اومدی گدایی؟
گدا هم بر میگرده میگه چیه انتظار داشتی بیام خواستگاری؟
************smsam.r98.ir************
بازی قدیمی و پر طرفدار « نون بیار کباب ببر »
به دلیل تعارض با واقعیت موجود در جامعه و تخیلی بودن آن از جمع بازی ها حذف و بازی
« چندین سیخ کباب بیار تا بتونی لقمه نونی ببری » جایگزین آن شد !
************smsam.r98.ir************
این یکی اس ام اس نیست ! :
شوهره میاد خونه به زنش میگه:
من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون
زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است
ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست
شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره
زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !
************smsam.r98.ir************
این یکی هم اس ام اس نیست ! :
روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند
ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد
یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید
دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود
مرد اول به دومی گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم
کافیست از تو سریعتر بدوم
و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت!
************smsam.r98.ir************
پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !
************smsam.r98.ir************
چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم
دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده ، گفتم چند تا کلید
وصله به یه حلقه . گفت خودشه ، بیا بگیر !
************smsam.r98.ir************
تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !
************smsam.r98.ir************
گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما !
************smsam.r98.ir************
اخه چرا اینجوریه !
تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر
کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول:۸ طبقه
بچشنبه تا شنبه: ۲روز
شنبه تا بچشنبه ۵ روز !
************smsam.r98.ir************
زن:غذا خوردی ؟
مرد:غذا خوردی ؟
زن:دارم از تو میپرسم
مرد:دارم از تو میپرسم
زن:ادای منو در میاری ؟
مرد:ادای منو درمیاری ؟
زن:بریم خرید ؟
مرد:غذا خوردم
************smsam.r98.ir************
درقرض دادن پول به دوستانت احتیاط کن مبادا هردو را ازدست بدهی !
************smsam.r98.ir************
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم ! اونشو نگفت !
************smsam.r98.ir************
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ !
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !
************smsam.r98.ir************
ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !
************smsam.r98.ir************
اما اگه به خر محبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه !
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
************smsam.r98.ir************
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه !!
************smsam.r98.ir************
رفتم کبابی ، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “
بعد خوردن کبابا ، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم
************smsam.r98.ir************
دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست
بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم :
“ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !! ”
اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !
************smsam.r98.ir************
بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )
تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد
************smsam.r98.ir************
اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم
بعد ازش فیلم بگیری
عین منگلا نگا میکنه
۱ بار امتحان کن!
************smsam.r98.ir************
یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
************smsam.r98.ir************
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ
ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ
ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ
************smsam.r98.ir************
بعضیام هستن همچین میگن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژن برتر دارن
بابا بهترین, عند مرام ,اصل بامعرفتا ,د آخه مهربون
اصن شما متولد اردیبهشت ماه خوبه ؟؟؟
************smsam.r98.ir************
داشتم نهار درست میکردم یه لحظه خم شدم موهام سوخت ،
به مامانم میگم آخخخخ موهام سوخت
میگه اره یه لحظه دیــدم بـو کله پاچه گوسفند مـیاد
یعنی غلام ادبیاتـشـم مـن !!!
************smsam.r98.ir************
مهمون اومده خونمون جلوش پا شدیم
میگه بشینید توروخدا برای من پاشدید؟
په نه په همینجوری خوشحالیم، داریم موج مکزیکی میریم
************smsam.r98.ir************
اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه
تا یـه آبمیوه بده بیرون کـه میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــی
************smsam.r98.ir************
یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده
یا اگر می دی، لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی
از بس نشستیم توضیح دادیم فکمون در رفت!
************smsam.r98.ir************
امروز بعد مدت ها دیدم گوشیم زنگ خورد ،
پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد
هر کاری میکنم روشن نمیشه
فک کنم از هیجان زیاد خودشـم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره
************smsam.r98.ir************
دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن
************smsam.r98.ir************
فهمیدن علت اینکه یه دختر چرا قهر کرده از آشتی کردن باهاش سخت تره !!!
************smsam.r98.ir************
بابای غضنفر مریض میشه غضنفر زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟
غضنفر میگه حالش خوب نبود موند خونه …
************smsam.r98.ir************
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟
خیلی منطقی بود لامصب
************smsam.r98.ir************
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﯾﺸﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ
************smsam.r98.ir************
یه هرکی بال دادیم اوج گرفت و جای تشکر رید رو سر خودمون
************smsam.r98.ir************
من ۱۱سالم بود فک میکردم یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه
بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن
************smsam.r98.ir************
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ،
مینیاتور و نقش برجسته و اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
************smsam.r98.ir************
یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی
************smsam.r98.ir************
گون از نسیم پرسید هوس سفر نداری ز غبار این بیابان ؟
نسیم هم برگشت با یه نگاهی عاقل اندر سفیه گفت : خبر از قیمت بلیطا داری شوما ؟ آر یو کیدینگ می ؟
************smsam.r98.ir************
این دخترایی که رژ لبشون تا بالای لبشون اومده همونایی
هستن که تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون
************smsam.r98.ir************
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره”
************smsam.r98.ir************
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره
************smsam.r98.ir************
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بزارم
************smsam.r98.ir************
تنهایی سری اول 
تبریک نوروز 92